Die besten Musikerwitze

Humor ist, wenn man trotzdem lacht

Liebe Schlagzeuger, bitte nehmt es mit Humor, wenn das folgende Zotenportfolio mehrheitlich auf eure Kosten geht – ihr seid halt einfach nur der Chuck Norris der Musikwelt. Und schließlich bestätigen Wissenschaftler, dass die Fähigkeit, ein Instrument zu spielen, den IQ um bis zu fünf Punkte steigert…nur durch das Stöckewirbeln kommt ihr also in den zweistelligen Bereich (sorry, übelster Kalaueralarm!). ;-)

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Gerade als Musiker, die im besten Falle auch in der Öffentlichkeit stehen, bedarf es einer gehörigen Portion Humor und Selbstironie. Allein schon die Gefahr, sich vor einem großen Publikum zu verspielen oder den Text zu vergessen, lässt sich mit ein wenig Witz vergnüglich lindern.

Die besten Musikerwitze – Schlagzeuger

Was heißt „Schlagzeuger“ auf chinesisch? – No Tai Ming.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Bassisten? – Immer eine Viertel!

Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird? – „Ich hab da mal einen Song geschrieben“

Wie viele Schlagzeuger benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? – Nur einen – solange er einen Drum-Roadie hat, der die Leiter holt, sie aufbaut, die Glühbirne wechselt und die Leiter wieder wegbringt.

Bassist zum Schlagzeuger: „Hast du jetzt verstanden wie man den 7/8 Groove zählt?“ – Schlagzeuger: „Klar! Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs,
sie-ben.“

Nach dem Konzert wundert sich der Schlagzeuger darüber, dass die anderen Musiker sein Schlagzeug abbauen und wegräumen. Auf seine Frage hin „Warum?“ bekommt er erwidert: „Ach, Du hast doch die ganze Zeit geschleppt – nun sind wir an der Reihe.“

Wie heißen die Menschen, die immer mit Musikern rumhängen? – Schlagzeuger.

Woran merkt man dass die Bühne schief steht?
…Der Schlagzeuger sabbert nur aus einem Mundwinkel!

Die besten Musikerwitze – Gitarristen

Was ist der einfachste Weg, um herauszufinden, wer auf einer Party Gitarrist ist? Warte geduldig. Er wird kommen und es dir sagen!

Warum sind die meisten Gitarrenwitze Einzeiler? Damit der Rest der Band sie verstehen kann!

Warum fahren die meisten Gitarristen gerne Fahrrad? Weil ein Fahrrad mit zwei Pedalen kommt!

Sieben Gitarristenlügen:
1. Ich kann mich nicht hören.
2. Ich habe doch schon leiser gemacht.
3. Gestern konnte ich’s noch.
4. Bis zum nächsten Mal hab ich’s drauf.
5. Irgendwann konnte mir mein Lehrer nichts mehr zeigen.
6. Das Solo war doch nicht zu lang!
7. Die Gitarre ist gestimmt.

Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Vier. Einer stellt sich auf den Tisch und die anderen drei trinken, bis sich der Raum dreht.

Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E-Gitarrist treffen sich zum Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los. Wer gewinnt? Der laute Gitarrist. Die anderen gibt es nicht!

Ein Gitarrist zu einem befreundeten Musiker:
„Ich spiele jetzt in einer Black Metal Band!“
„Und wie heißt die?“
„Keine Ahnung, kann das Logo nicht entziffern.“

Sitze mit meinem Gitarrenschüler in einer Bluessession im Publikum. Es wird gerade ein Rory Gallagher Stück gespielt. Ich sage zu ihm : „Hörst Du? Das Solo ist dorisch.“ Er nimmt einen großen Schluck Guinness und antwortet: „Quatsch, das ist irisch.“

»Mama, wenn ich erwachsen bin, will ich Rockgitarrist werden!«
»Du musst dich schon entscheiden, mein Junge!«

Die besten Musikerwitze – Bassisten

Was ist der Unterschied zwischen einem Bassisten und Gott? Gott hält sich nicht für einen Bassisten.

Wie nennt man einen Bassisten, der nur zwei Akkorde kennt? Einen Profi.

Was denken Musiker während eines Gigs?
Der Drummer: Wo bau ich nur meinen neuen Beckensatz an!?
Der Keyboarder: Oh, ist mein Sound heute wieder geil, oh ist das geil, ich bin so geil, oh man ich bin der Geilste!
Der Gitarrist: Den Tonmann bring ich um, ich bring ihn um…
Der Sänger: Die geile Schnecke in der ersten Reihe… die leg ich nachher ordentlich flach
Der Basser: E E E E F F F F A A A A G G G G

Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: »Pssst, Du, wo sind wir?« Pianist: »Geht Dich doch nichts an!«

Die besten Musikerwitze – Tasteninstrumente

Warum geht ein Keyboarder nicht über einen Friedhof? Zu viele Kreuze.

Entschuldigung, können Sie mir bitte sagen, wo ich hier ein Klavier kaufen kann?
Keine Ahnung, aber Red Bull verleiht Flügel.

Die besten Musikerwitze – Der ganze Rest

Was haben Trompeter und Vampire gemeinsam? – Schreckliche Angst vor Kreuzen!

Wie wird das Horn auch genannt? – Glücksspirale

Was ist Chromatik? – Wenn ein Posaunist versucht, immer den gleichen Ton zu treffen!

Was ist statistisch gesehen die häufigste Erkrankung bei Tubaspielern? – Tubakulose

Welches Instrument spielt Gott? Die Tuba: Im Vaterunser steht schon: „Vater unser, der Tubist im Himmel …“

Ein Mann zu einem anderen: „Meine Frau spielt die ganze Zeit die beleidigte Leberwurst.“ – Darauf der Andere: „Hast du’s gut, meine spielt Saxophon.“

Fragt ein Schauspieler einen Musiker:
„Musst du morgen auch so früh raus?“
„Ja, um Sieben“
„Um Sieben? Warum so früh?“
„Um Acht machen die Geschäfte zu!“

Mein Mann ist Tontechniker und doch hat er mir bis heute noch keinen Aschenbecher gemacht!

Arzt: »Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!« Musiker: »Wovon denn?«

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen.

Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest – gesagt, getan – beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen:

Bratsche links, Bogen rechts …

Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach.

Der Dirigent zu seinem Orchester: »Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.«

Deine liebsten Musikerwitze

Zu flach? Dann sind deine Ansprüche wohl weniger primitiv als meine. Erzähl uns gerne deine liebsten Musikerwitze in den Kommentaren!